자살하고 싶다. - TS물 채널

충동적인 생각만은 아니었다. 여자가 되고 나서는 하루에 두 세번씩. 근원을 따지자면 훨씬 그 전에서부터 들었던 생각.

아마도 유년 시절이었을 테다. 어머니께 혼나고 나서 책상에 머리를 몇 차례 박았다. 그리고 가출을 생각했다. 그 아이에게 집이란 삶의 전부였으니. 그 어린 시절부터 나는 자살을 꿈꿔온 셈이다.

이룰 수 없는 소망을 품는 일은 아름다운 걸까. 미련한 걸까.

물론 실현 가능성은 다른 불가능에 가까운 소망들 - 한 순간의 억만장자라거나, 이런저런 초능력이라거나. 그런 것보다는 훨씬 높다. 당장 적당한 높이를 찾아 창문 밖으로 몸을 던지거나. 야밤에 가로등 비추지 않는 도로에 두 손 모아 조용히 누워있으면 되겠지.

그러니 그게 소망이라면 당장 가서 하라거나. 혹은 그것조차 생각지 못하는 지능을 조롱하거나.

그런 새끼들은 아가리를 찢어주고만 싶다. 씨발것들. 생명에 지장 없도록. 하지만 생활은 심히 불편하도록. 한 손도, 구성하고 있는 뼈의 개수를 두 배쯤으로 늘리도록 으스러뜨려도 좋겠다.

살짝 고개를 들어서 하늘을 바라봤다. 해가 기울고 있다. 푸른 하늘은 없다.

저녁과 밤 그 사이의 보랏빛 하늘을 좋아했다. 낙조를 좋아했다. 여명은 본 적이 드물다.

지금 하늘은 누르끼리하다. 잘 싼 똥 같은 색깔. 지저분한 금빛. 좆같다.

".....너, 방금....."

느닷없는 소리에 고개를 그대로 돌렸다. 원래 같은 눈높이였는데. 올려다 봐야한다는 게 기분이 안좋다.

뭐라고 웅얼거리는 지 모르지만, 대답은 해야겠지.

"왜."

"아니, 방금. 뭐.... 하고 싶다고?"

"갑자기 지ㄹ..... 아."

짜증스레 뒷머리를 긁었다. 속으로만 한다는 게 밖으로 새어나왔나보다. 씨발, 진짜.

다들 소원 하나씩은 품고 다니잖아. 복권 당첨이라던지, '올해는 결혼' 막 괴상망측한 거. 근데 왜 내 소망은 허용받지 못하는 건데.

"지, 집에 갈까? 택시 불러줄까? 그, 자, 잠시만 기다려봐!"

자살이라는 말에 벌벌 떠는 건 진부하고 고전적이라서 오히려 신기했다. 고전적이라는 표현도 깊게 생각해보면 어폐가 있다. 중세 서구에서는 건장한 남자가 길가에서 울부짖는 게 보편적인 광경이랬다. 요새는 다 묻고 넘기는 것 같다. 웃음과 즐거움으로. 모두 그래. 다들 좋은 것만 사진찍어 올리고 우울도 패션에서만 허용되지.

자살을 소망하는 청년, 아니, 이젠 소녀.

자신을 규정하는데 혼동을 느끼는 여자.

잠깐 눈을 감았다.

모르겠다. 이 내 삶조차 누군가의 유희가 아닐까. 건장한 20대 청년이 여리여리한 미소녀가 되어버린 것도. 그런 관찰자들은 여리고 어여쁘게 생긴 소녀에 '정신병에 준하는 지랄발광과 자해흉터나 낙태마크가 가득한'이라는 수식어가 붙기를 바라지 않을까. 좆까라 그래. 그 전에 죽을 생각이다.

"태, 택시 불렀으니까. 조금만 기다리면."

"취소 해."

"어, 어? 뭐?"

한 번에 못 알아듣는 게 짜증난다. 앞서 그나마 좋게 봐주려했던 호의마저도 싸그리 잡아 욕하고 싶어져.

"취소하라고."

"그, 그렇지만."

"씨발, 돈 때문에 그래? 내가 내 줄게. 취소 하라면 취소 하라고. 이 병신같은 새끼야."

머뭇거리는 꼴이 같잖다. 핸드폰을 들고 우물쭈물하는 모습이 역겹다. 나는 일부러 지나서 걸었다.

"자, 잠깐만. 어디 가려고! 같이 가!"

"그냥 걷다가 들어가게, 병신아."

길을 걷다가 아는 척하는 사람들을 만나는 게 싫다.

원치도 않은 친절의 결과로 택시 타는 것도 싫다.